cafeina in progress

Hace una semana que me sucede, no se si es el café o que onda, tomo u vaso o lo que sea y poco después  como me sucede en este momento, me siento muy nerviosa, me palpita el corazón  me muevo, no me concentro, tampoco siento que sea sueño. Hace tiempo fue por un vaso de café del oxxo, de esos andatti de la maquina de esa tienda, me sentía así. Después , precisamente al otro día, y por la mañana, fue un vaso de chocolate de la misma maquina del oxxo, el chocolate sabia mal por cierto, estoy segura que hace tiempo no lavaban la maquina, (aunque la verdad no se si me haya puesto nerviosa el chocolate, ese día tuve tres clases aburridas. Con las primeras dos fueron suficientes como para pensar si valía la pena la calificación de esas materias, son patrimonio y america latina del siglo XIX. )

Aún no  termino de leer, aveces pienso que si no pasara tanto tiempo con mi novio haría mas cosas, pero la verdad no lo creo. Ayer fuimos al cine, hoy no fui a clase de japonés, ojalá y no me haya perdido de mucho, pero el momento y la situación eran tan perfectas que ameritaba perder la clase,  tampoco se si vaya el viernes a clases, en primera por que no he hecho tareas como desde hace mas de 15 días, si algo así. 

No se sí mañana A me adelante mi regalo de cumpleaños, algo así le entendí.

Tampoco se si en mi casa me vayan a celebrar mi cumpleaños , que es el domingo, cumplo 21 años.

Me siento tan nerviosa que me duelen, me pican, siento raro en la planta de los pies. Por cierto me tome una botella de café olé.

Que me regalaran? Soy muy egoísta en este momento quiero un smartphone. Hoy sentí muy feo, en la calle a casi cualquier lado que volteara alguien tenia un celular xperia, como antes el mio era u.u. Desde que perdí mi teléfono pongo atención en los asientos de los lugares púbicos por si me encuentro uno. Y me pongo a pensar en que haría si me encontrara uno. Sentiría al principio que es justo, y el destino así lo dice. Pero el destino de verdad no es justo, lo sé de sobra. Pero si eso ocurriera creo que me sentiría mal, digo, a mi no me gusto que se quedaran con mi teléfono  lo compre con mi dinero , con casi mi esfuerzo.. Fue regalado a un desconocido deshonesto y mal ciudadano XD. A´parte últimamente aplico la de "no hagas cosas que no quieres que te hagan"

Bueno, siguiendo hablando de regalos de cumpleaños, o mejor dicho, empezando por la fiesta  comida..no hay nada decidido, bueno si, decidí con mi hermana ese día preparar cupcakes, pero mañana tendría que ir a comprar la caja de harina esa que vi en la comercial.

No me haría faltaropa, desde enero estoy que me compro un lindo y fresco vestido, pero, también necesitare nuevos zapatos, o hurachitos bonitos para usarlos en conjunto. Sí necesito esas dos cosas a fuerzas para poder estar cómoda y a la moda..

Puse agua a calentar, voy por mi té.

Se calentó demasiado mi agua, hasta la bolsita del té se infló.

Retomando, quisiera que otras cosas pasaran el día de mi cumpleaños, aunque la verdad queiro un domingo casi solitario, muy quieto, viendo películas que me gustan. Tengo ganas de ver Lo que el viento se llevó, o la ultima de Harry Potter.

También ese domingo se van a presentar bandas buenas en texcoco, espero que mis amigos se saquen algo y quieran ir. 

Aún no termino de leer la lectura para mañana, se llama "Las transformaciones del liberalismo en México del siglo XIX." y la verdad no se si  hacerlo. Sólo eran dos capítulos, me faltan como menos de 30 paginas,pero me puse nerviosa, y ya no entendía nada.

De hecho por eso puse agua para té, y té de manzanilla, para ver si así me calmaba un poco.

Fuimos a la biblioteca a sacar ese libro, y yo saque otros de teoría que me podrían servir para mi proyecto.

Pienso tomarme dos tazas de té, para usar las bolsitas y ponérmelas en las bolsas que se me están haciendo bajo los ojos.

Tengo que ver una pelicula mañana para entregar algo así como un reporte. Ah y tengo que ver que le regalo a mi mamá para el viernes, hoy vi una pulsera muy bonita, pero también muy cara.

Mandé a una lavanderia por periferico a lavar mi asquerosa colcha y una cobija, ya olía demasiado mal.

Después de dejarla descubrimos otra lavandería. Hay que pasar a checar los precios.

Ayer le dije a A algo que me inquietaba. Sentía desde hace tiempo que ya no le llamaba la atención, que me veía como algo X, hace tiempo que no me decía cosas bonitas, o cumplidos, simplemente esa parte de la relación en donde el ego de los dos es alimentado por el otro no funcionaba. Caí cuando noté que el no notaba en mi corte nuevo de cabello. Me dijo que de verdad no se notaba. yo siento que si, por que lo de enfrente está muy corto. Pero no me dijo nada. Me dijo que si me seguía viendo bonita, que sólo se le había pasado decirme cosas, que no se había dado cuenta. Ojalá sea cierto, por que le creía una vez más. He aguantado mucho, y lo peor es que el no se ha dado cuenta. 

Que paso en casa?

Bueno, no ha pasado tanto tiempo que digamos, pero hay lagunas cosas que quiero anotar.

Hace algunas semanas estuve muy deprimida por algo sucedido en casa, el neurótico de mi padre solo nos gritó y decía cosas que hacia sentir mal...yo creo que a cualquiera. Me enoja que haga eso, por que me recuerda a una frase que precisamente dice :"candel en la calle oscuridad en tu casa" ..o algo así.

En esos días me alegra sólo ir el fin de semana, pero me siento mal, culpable, injusta; me lo dijo mi hermana, y es cierto, eso ellas lo viven diario en la casa, a mi sólo me toca en dos días  Me siento mal por ellas, yo no aguantaría tanto, de seguro si estoy en mi casa todos los problemas van contra mi, (cuando estoy pasa), creo que soy del mismo temperamento de mi padre. Polos iguales chocan, creo que se dice eso. Creo, que es verdad. Si algo me hace o dice, se lo regreso. Me cuesta quedarme callada con el.

En fin....creo que se dió cuenta , fueron dos semanas, una se desquito conmigo, y me hizo sentir muy mal. Quería irme, no regresar al otro fin de semana, pero tenía un problema, era la primera semana después de vacaciones de semana santa, y tenía que regresar. El interés tienen pies. Tenia que volver por la renta.

Es tanta la impotencia que siento en esos momentos. No tengo a donde ir, y realmente no a alguien lo suficientemente completo que me apoye, no tengo un trabajo ni y tampoco la posibilidad de pagar la renta por mi, no me alcanza, es mucho para mi simplemente, que podría hacer para ganar todo eso.

Me lo guarde todo, quería enterrarlo dentro de mí. No pude.

Fue un comentario el que me dijo A el que me hizo estallar.

Lloré,, lloré mucho no me pude contener, íbamos a trasbordar de linea en el metro. Fue tanto que para mi bien A deicidio acompañarme y no ir a clases. De hecho me acompañó todo el día. Hasta el siguiente después de clases. Me gusta cuando se queda, me hace reir, me siento feliz.

El me hacia sentir bien, pero no podía dejar de pensar que me iba a pasar llegando a mi casa. Tanto que el viernes volví a llorar, no se, quería que me dijera algo, que me convenciera de no regresar. Le dije que no quería hacerlo. Pero, ¿que otra cosa nos quedaba?. Regresé a casa.

Mamá me regaño por que no le avise en la semana había llegado bien al depa. Luego me dijo que le pidiera una disculpa a mi papá. Le dije que no lo iba a hacer. 

Ese Viernes no me hablaron todos...pero ya ..en lo que fue el fin de semana mi papá no me gritó. Fue algo, tampoco fue cosa para que nos habláramos. No tenía nada que decirle,enserio, aveces pasa.

El siguiente fin de semana ya me habló. Tambien fue un poco X., sólo me quedó acompañar a mi hermana. Por que ahora se fue contra de ella.

El ultimo fin de semana, (el pasado) ya todo parecía bien. De hecho me asuste, mi papá estaba demasiado calmado. No se enojó con nadie, que es bastante raro. 

Insisto que lo vi pálido. No se si se dio cuenta del daño que esta haciendo y decidio calmarse, no se si le reclamo alguien lo que estaba haciendo. A la mejor toma calmantes.

Me preocupo. No es algo para que baje la guardia

Son cosas que siempre pasan. No significan que desaparescan.

¿salir con honores ? ¿que?!!

OK. primer chisme de comunicado oficial del telefonía descompuesto de la escuela.
Si no tienes ni un 8 en tus calificaciones sales con honores.
¿que que??
¿Por qué mierdas no dan a conocer información desde el inicio de la carrera?. Ya vamos casi a terminar, digo, falta sólo un año y no sabía nada de esto. Hay gente en la carrera que no tienen nada de mi respeto que esta tratando de conseguir esto, digo...es gente muy estúpida, de esos que se dan cierto aire de intelectual. Nada nuevo en el mundo pero bastante molesto cuando son siempre ellos uando se la pasan gritando (literalmente) su estupidez.
No es justo, se me hace trampa lo que ahora están haciendo, recursan materias donde salieron bajos o casi reprobaron dos años después cuando ya ahora se de más lo que no sabias en un principio  Es trampa por que es como si compitieras ya sabiendo las respuestas de antemano.

Tengo aproximadamente ..como dos 7 , ambas de primer año, en primer y segundo semestre de historia. Creo que uno es de teoría en introducción a la historia y el otro es historiografia medieval.
En mi vida las vuelvo a recursar.
Estas materias las alterne, las toma en un principio todas en el turno vespertino, después cambié unas. Al final sólo me di cuenta de que no importa el turno, los maestros en la ENAH tienen un poder infinito de aburrición, las clases eran horribles no importa si las tomas en el horario donde el maestro eta "fresco" depende más bien de la capacidad del maestro. Aquellos dos maestros enserio se esforzaban y lo cumplían: no darse a entender.

A estos dos maestro nunca les entendí, uno eran 4 horas enteras de aburricion, se la pasaba hablando, no entendía sus lecturas. El otro maestro eran dos horas enteras hablando cosas que a mi parecer no tenia nada que ver con los griegos ni con los hombres medievales  Las lecturas no siempre las tomaban en cuenta, y preguntaba cosas de quién sabe qué.

En fin, si es por salir con honores, confieso que me vale, no me interesa, con esos maestros lo normal y mas alta calificación que puedo considerar es un 7. Y así esta bien gracias.
Cualquiera que haya estado conmigo en las clases lo podrá confirmar y estar orgullosos de más con sólo poderla pasar.
No es por presumir pero solo esas materias tengo 7.
Tengo otros 8, pero parece que no influye en lo de salir con honores, que es solo minima de 8. Y la verdad tengo 9 y 10 por demás. No muchos me creerían. Por que fue después cuando en materias más difíciles, no salia para nada baja, de echo me enorgullecía.
No me cuesta tanta trabajo si sólo no me retraso con trabajos y tareas, no se me hacen difíciles.
Para comenzar, no debo perder la voluntad para comenzar las lecturas, sólo me es difícil iniciar, ya después todo es pan comido.
Por cierto ya me retrase en lecturas y trabajos.

Me encantan los fandubs....yo queria cantar

Hace mucho tiempo intente hacer un fandub. Era la frikimoda. Y de verdad lo intente, baje programas, me conseguí un micrófono .y...a comenzar....pero oh! problema. No sabia que canción cantar, me gustaban mucho, no podía cantar rápido en japonés, no pude adaptar ni una canción  después encontré adaptaciones, pero..... como que no mas no me salia.

Otro gran problema que tuve y sigo teniendo es que ...no puedo aprender muchas cosas de memoria así que para cantar algo así me esa imposible, juro que ya no recuerdo completo el himno nacional pese  a que casi toda mi vida lo cante cada lunes.

En fin,  la desidia me gano. Además solo era una moda. Y creo que no me hubiera funcionado, no creo que tenga una gran voz. Antes me decían que sí que cantaba bonito.

Esto hizo que en mi niñez me elaborara en una vida futura, fantasía obviamente que iba a vivir como una estrella famosa, ya sea en la tele o como cantante.

Fantasía que me quitó mi padre como a los , no recuerdo bien, yo creo que como  a los 8. Cuando no recuerdo algo bien en mi pasado, o como un desde hace cuanto..digo 8 años. 

Si, me pregunto que quería ser de grande, y yo dije que famosa. Me dijo simplemente que eso no se podía, que nunca iba a poder ser una actriz  por que era muy seria e inexpresiva y quien sabe que tanto mas. 

Si, soy así  o cuando me dijo eso me forme esa idea, no lo se. Tal vez si, tal vez no. Pero me hubiera gustado oír un sí tu puedes hacerlo, creo que me hubiera motivado muchísimo.

Pero así no fue. 

Aveces me pregunto lo mismo, por que carajos no me dio viada, no me dijo si,  hasta que pasara tiempo me volvía a preguntar a ver si había cambiando de opinión  no se por que lo hizo. ¿Es normal que los padres hagan eso?

No lo creo.

Llore ese día

cómo me siento

No soy esencialmente curiosa ni creativa, (creativa mas que nada) pero un diario se me hace totalmente necesario, a quien decirle lo que pienso y no puedo decir.

Necesario por que tengo tiempo de sobra para no hacer nada y ponerme a pensar cosas que no me favorecen.

Me quedo un minuto sola sin nada que hacer, me quedo inmóvil, recostada, en total reposo, descansa mi cuerpo y sobre mi el tiempo. Este tiempo es el que quiero congelar, se que no puedo regresarlo, pero tampoco quiero que prosiga su curso. 

A  partir de aquí es donde comienza en mi mente el "¿que pasaría si todo sigue su curso sin mi, is yo me quedo congelada para siempre?

¿Afectare vidas, me extrañara alguien, interrumpire el curso de algo grandioso?

La respuesta es no, pero como no me gusta ese no, imagino como serian las cosas sin mi, con mi novio, con mi familia, con mis amigos.

Entones prosigo en pensar en la forma en que congelare mi cuerpo, ahorcada, en un accidente, en un homicidio. Admito que cada una es impactante y despliega un gran escándalo- debe de ser así por que si no nadie se daría cuenta de mi desaparición en este mundo mortal.

Cada que pasa algo así  trato de alejar la idea,  se cuando hacerlo cuando comienzan a salirme lagrimas.

SI, creo que es buena forma de empezar esto, con un cómo me siento...