Dejaré de procrastinar

Ya me aburrí, y lo peor es que ahora si acepto lo que mis padres me dicen, no salgo de mi cueva, no puedo hablar,ya no puedo hablar con los demás.

Extraño salir, caminar, tomar el camión, hablar.

Debo hacer algo.
Aún no ordeno mis prioridades.
Pero ya es tiempo  para dejar de procrastinar.


Mañana sin falta a chapingo

Hay mas oportunidades

Hay mas oportunidades. Deben de haberlas. Fui a la segunda entrevista y todo parecía bien. Me sentí mejor, de hecho sentí que me fue mejor. No me dijeron nada negativo. Hasta me avisaron que había una tercera entrevista.  "Ya la hice" pensé. Creí que iba a tener la oportunidad de trabajar ahí.
Me hubieran dicho como la vez pasada. Que no daba el ancho. pero creo que no me lo dijeron por que al parecer era la primera que iba. Lo sé porque al firmar de salida al después de mi nombre había otro con asunto de entrevista.
Después todo tuvo sentido.
Espere los primeros dos días la llamada, estaba ansiosa y emocionada. El tercer día ya no tanto. Sabia que si no me llamaban ese día ya no lo iban a hacer.
Lo curioso es que no sabia cuanto me importaba hasta ayer que soñé que me llamaban y decían que tenia que presentarme. Me sentía tan feliz. Pero lo raro era su la llamada se cortaba y ya no alcanzaba a escuchar bien cuándo ni a que hora.

Supongo que no era para mi esa opción, o el momento.

No me voy a dar por vencida . sino pude hacerlo trabajaré yo sola. Me voy a apurar a seguir escribiendo, a leer y no me queda de otra que pedir un voluntariado.

2 Entrevista: misión cumplida

Puedo concluir que la segunda entrevista a la que fui fue buena. Me presenté, al principio me asuste, porque dijeron que como era domingo el personal de oficinas no trabajaba, después llamaron y me dijeron que entrara. Esta vez no fuimos a oficinas, sino que me pasaron en la entrada de museo, y ahí esperé.
Llegó después un chico, con el que iba a tener la entrevista. Subimos a la cafetería y ahí comenzó la entrevista. Como era en la cafetera el ambiente lo sentí mas casual, y más cómodo.  Así que me solté un poco mas.
Me fije bien en mi entrevistador que era el jefe de atención de visitantes y me sorprendió por que era muy joven, además me recordó mucho a un buen amigo, pero en todo, físicamente, y hasta en la forma de hablar.
Las preguntas fueron breves, si sabía a que iba, que exposición. Y cual era mi experiencia en el anterior museo respecto a la atención de los visitantes. Si sabía acerca de los acervos, y como manejar las piezas de museografia.
Antes estas explicaciones me pregunto cual era mi interés en el museo. Le contesté que el tema del museo es mi tema y que en es lo quiero trabajar.
Creo que le pareció bien
Me pregunto como me movía en el museo, si lo podía hacer con dinámicas, si podía adaptar la información a diferentes tiempos. Claro que si
Y eso fue todo, me explicaron que ese era el segundo filtro, que había un tercer filtro mas y que ese era con un directos, no se de que.
Creo que me fue bien. Ahora me esperan unas horas de nervios por esperar una llamada de confirmación para una tercera entrevista, y supongo que eso sería todo.

Espero que sí llamen.

Segundo intento

Me llamaron e neuvo por parte el museo al que habia ido!. Sobre el puesto que me había mencionao, para la vacante del sataff e la exposción temporal.
Nueva entrevista el domingo a las 3. Qué nervios.!!!
No tengo ni idea que tipo de entrevista sea, se se parezca o no. Al mismo tiempo espero que no, y que sí.
Lo que se que debo hacer es estar más relajada. Mi amiga tenía razón, tenía que respirar antes de entrar.
Iré con más seguridad.
Con la ropa que yo vea conveniente, y me sienta cómoda. Porque la verdad ese día no me sentía ni cómoda ni segura, sentía que vestía feo y que eso francamente no me respresentaba (si eso es en lo que se fijan)
Iré de nuevo. Mejor preparada sintiendome mejor.

Palabras que me describan? Responable, trabajo en equipo y trabajadora. No me da miedo aventurarme en cosas o lugares que no conozca. No me da miedo trabajar duro.

Sobre guias. Algo en lo que tenga que trabajar mas? Alzar la voz,  no es que no lo haga, sino que cuano lo hago mucho y por más tiempo siento que me escucho feo, muy chillón. Y se me reseca la boca.

No me cuesta manejar grupos.

Soy atenta con los visitantes.

Además me aseguro de hablar y decir de algo que manejo y entiendo. Y también me comproment a investigar más sobre los temas para tener más información y asegurarme de todo. Más que nada si puedo dominar el tema ya lo demás es nada.  Si se de lo que hablo puedo explicarlo a diferente tipo de público. Puedo ponerlo en el contexto rapidamente.

Sé del tema. Conozco los temas de guerra y violencia, los movimientos de liberación, las guerras, las guerrillas. Las formas de organización de los movimientos de resistencia, tácticas y herramientas. Tambipen la organización del los grupos paramilitares, militares etc. Alguas de sus tacticas de ataque, de tortura etc.

Creo que los movimientos sociales y la violencia que los inunda son mi fuerte.
Y por lo que me han dicho esta exposición habla de movimientos sociales. Sobre eso no tengo miedo.
Per admito mis dudas sobre pertenecer al staff y ver más lo museográfico.
Enserio espero una entrevista más amenas, con mas seguridad.
Y que las personas que entrevisten y el demas personal sea agradable. Pero creo que si, a diferencia de otro lugar en donde estuve se que ahí los trabajadores corresponden a sus especialidades y que además les interesa el tema tanto como yo ó más.

Me retiro de aquí. Voy a investigar de que se trata la expo de Yoko Ono. Sólo se que se dedica a las causas sociales, era o es artista, y que era las esposa e John Lenon.

Por cierto hace tiempo por algun cuestión de inmadurez de algunos sujetos, me llamaron de sobrenomebre, apodo o lo que sea YOKo. Bien, espero que sea el destino y que essta sea mi amuleto de la buena suerte.

Búsquedas y oportunidades

Hasta hace poco se habían presentado algunas convocatorias para becas muy buenas pero por mala suerte no pude entrar al programa.  Pero salio una nueva convocatoria en la que se reclutaban guías para visitas guiadas para un museo que me gusta.
Cumplía con los requisitos y  por qué no?. Me agradaba el tema del museo y se mucho de eso también. Uno de los motivos para pedir esa oportunidad era tener mas oportunidad y que me gusta explicar a todo tipo de público lo que sé, no Dr esa manera de "yo se mucho, escuchenme todos" sino que me gusta proporcionar información que la gente busca o interesa. Y sino, puedo hacer que la gente se interese, o quiera saber mas. Se que puedo lograr eso. Hasta ahora nadie me ha dicho lo contrario, su fuera así en daría cuenta que me he estado engañando.

Los museos se me hacen un espacio de aprendizaje. Con una buena explicación creo que puede hacer que todo mundo tenga un pequeño intereses, que reflexione sobre ciertas cosas, que investigue...que haga conciencia algunas veces. 

He dado ponencias . se que han sido pocas pero de alguna manera me han dado la experiencia para hablar frente al público. Si se sobre el tema y aparte me gusta puedo dominarlo fácilmente.

Hoy fui a una entrevista de trabajo para lo de guías de museos. Es la primera vez que voy a una , y lo dije, ese fue el error, estaba nerviosa. Se noto y lo primero que se me ocurrió decir que era la primera entrevista que hacía. Se me hizo normal decirlo, pero ahora que lo pienso...que estoy dando a entender con eso? . que jamas he trabajado. Que. Nunca lo he necesitado? Que no sé hacer nada?

Creó que fue lo último y que mi falta de experiencia se notó a kilómetros.

Después de ponerme nerviosa noté que las preguntas no eran tan difíciles y me solté un poco.
Me pidieron que contara algo de lo que hablaría comúnmente con un amigo. Me quede en blanco. Segundo error.  Creo que pensé demasiado que contar. Me vinieron recuerdos ...pero no se me hacían para contarlos ahí. Recordé aquella vez hace mas de un año que me puse muy mal en una fiesta. Recordé la vez que me fui en metro bus y que en el asiento de atrás había un señor con una niña que al principio pensé que era  su hija y cuando los vi besarse me quede en shock..la niña no tendría mas de 12 años.
No se por que rayos se me ocurrieron esas cosas, y pensándolo bien probablemente me quede en blanco bastante tiempo frente a la entrevistadora
Al final conté cuando me fui a acampar al monte con mis amigos hace un año.  Le conté que fue una experiencia que valió la pena pese al esfuerzo de caminar hasta llegar arriba y todo el frío que pasamos.
Se me hizo buena historia pero también siento que la conté con trabas.
Al último me dijeron el sueldo que pagaban por esa tarea y como estaba el asunto. Me preguntaron cuatro era nas o menos lo que quería ganar y dije que ese sueldo estaba bastante bien para empezar por que la verdad quería mas experiencia y un poco mas para que me saliera y no todo fuera en pasajes.  Creó que ahi me equivoque también no hubiera dicho que quería experiencia. Solo que eso estaba bien para empezar.

Me dijeron que la.verdad no daba el.ancho, que había mejores candidatos. Que de hoy tiene que filtrar 4 y yo no sería de esos.

Me hubiera sentido mejor si no me hubieran dicho cuanto estaban dando.

Pero me ofrecieron trabajar o igual hacer prueba para la nueva explosión temporal que iba a hacer. Esa solo requería mas sobre aprenderse lo básico de la.museografía de la exposición.

No podía decir que no. Me dijeron que era una buena oportunidad. Y viéndolo así yo creo que sí. Gabo experiencia y me pagarían. Lo malo es que seria poco tiempo.

Me siento mal por que me puse  muy nerviosa y no pude captar como contestar unas preguntas.
Por ejemplo me pidieron decribirme en tres palabras..creo que dije : honesta, responsable. ...no me acuerdo que dije en la 3 opción.....!!!!... Pero.como  me.arrepiento de no haber dicho trabajadora. !!!
Claro que lo soy, no me da miedo que me pongan a trabaja mucho. En mi casa lo hago. Creó que nadie de los que trabajar en oficinas saben como es las vida de un trabajador , de un obrero y mas cuando no se tiene prestaciones.
No tengo miedo a eso, pero no lo dije.
Me siento mal, me duele mucho cuando misma me traiciono. Me decepcione yo sola.  No es un berrinche, sino me decepcione.

Me dijeron que el sábado o martes me llamaban para una segunda entrevista.  Esperó con ansias y demostrar que puedo ser una persona que trabaja mucho y puede hacer lo que se propone. Y soltarme mas. No tener miedo. No tener nervios.

Necesito hablar con algún amigo, por que creo que ya no se socializar
Pd. Me siento incómoda por como me vestí. Si voy a soltarme voy a ir como yo soy.

Pd2. Voy en el transporte y muero de sed. Huele feo y la chica a lado de mi va cantando... No fue un buen regreso.

Amistades tenemos ... Y luego ya no

No les ha pasado que confiaron tanto  y durante mucho tiempo en personas que consideraban sus amigos y que con el paso de los años los vas viendo cada vez menos y perdiendo contacto. Eso parecería normal.
Pero cuando llevabas una comunicación normal y de momento te deja de hablar y notas que cierto pequeño grupo de personas también lo hace...es extraño. Además sabes que se reúnen por que facebook los delata.

Todo hasta ahi esta bien. Como esas cosas pueden suponer que van en contra de ti. No puedes estar paranoico por todos y sentir que algo va en contra de ti. Hasta que el amigo del que no eras tan amigo te invita a una reunión donde también van a ir tus súper amigos que nunca te dijeron nada.

Por qué?
A nadie de ellos les dije nada malo. Ni siquiera les hice algo. Es más ya ni habíamos hablado.

De lo único que no me hace sentir tan mal es que tal vez perdí dos amigas, pero sin duda gane uno mas valioso y del que menos esperé.

Estoy enojada. Arruinaron mi noche. Ahora el tema no me dejara dormir. Lo peor es porque me preguntare todo el tiempo si Yo les hice algo.

Propósitos

Año nuevo, nuevos propósitos. 

Si tomo en cuenta como me fue el año pasado puedo concluir para mí misma: no muy bien. Subí de peso, me he atrasado mucho escribiendo, pero deseo continuar, y que sea rápido. 

La decidía ha sido mi enemigo #1, al principio me corroían cosas como la moral y los prejuicios, y muchas cosas que me hacían deprimirme, pero encontré dentro de mí varios monstruos más granes:. la decidía, la monotonía, la ansiedad y la depresión. 

Al principio la depresión la combatía leyendo, pero creo que no la combatía, sino que sólo la ocultaba un poco. Pero la decidía es la que ha hecho que me atrase, me ha quitado bastante fuerza de voluntad de la que estaba antes orgullosa, Y la monotonía hace que pierda esperanzas en casi todo, me aburre, me da miedo, todo lo malo al parecer y eso me lleva a deprimirme y sentirme sola, olvidada y que nada de lo que me proponga pueda cumplir. Y la verdad también siento que no tengo apoyo.

Entonces, la verdad,  los propósitos que tengo son:

1. Terminar la tesis...si!  ya apurarme,,..es lo que mas me llena de ansiedad, en no avanzar...!!! waaa cuando la termine será como quitarme toda una loza de encima, lo sé.
2. Dejas de tomar Café Olé, me encanta....es demasiada azúcar...pero eso repercutió en aumentar mis lonjas y en picarme los dientes. Así que ya no más
3. Hacer ejercicio, eso lo puedo hacer, lo sé.  Iniciaré a correr, nunca lo he hecho, he hecho varios tipos de ejercicio, y los aguanto y me he acondicionado bastante. Pero correr no, así que es buena idea para iniciar, y una excusa perfecta para pedir unos tenis nuevos... SHIII
4. Bajarle al consumo de refrescos
5. Leer más.
6. Concentrarme más. En esta tengo un propósito: ir a la biblioteca de la universidad cercanos y encerrarme para poder concentrarme más y avanzar. No es que tenga algun déficit de atención o algo así, sino que no puedo por que estoy llena de tareas en mi casa D8.
7. Y por qué no, si mis planes originales no se pueden, pedir un empleo en alguna preparatoria. 

Primera semana del 2016

Me sacaron mi 3 molar superior izquierdo.

Tuve un regaño excesivo del dentista, quien  me había proporcionado  el contacto de otro dentista para que me pudiera curar la muela, no puede ir, o no quise. De hecho después me pregunto por qué no lo hice. No lo sé, hay cosas que son difíciles de preguntar. Soy rara. Soy la persona más indecisa que existe, y eso también es molesto para mí.

Tuve que escucharlo todo ese tiempo, se quejaba de mi, de mis acciones, fue una hora en que mientras me quitaba la muela hizo que me arrepintiera. Aún lo hago.

Cómo si fuera simple deshacerte de una parte de tu cuerpo, por más molida que esté.

Me sacaron la muela, y me suturaron (no sabia que eso también se hacía en la boca)

Debo ir a ver al dentista de nuevo para que me quite los puntos.

Pero la idea de que de volver a ir, y escucharlo me hace dudar bastante haciendo considerar buscar otro dentista. Escuchándolo me parece que es un burlón de primera, es mamón, (con perdón de la palabra), me caía bien al principio, pero conociéndolo un poco mejor creo que si hubiéramos ido a la misma universidad, o  hubiera sido compañero mio serian esas personas que me caen mal y no les hablara.

Así son esos profesionales que no importa los conocimientos que tengan , en el área que sea, son personas como todo el mundo, y tienen su propias personalidad, o algo que los hace sentir especiales.

Es eso o soy una intolerante paranoica a las personas.

Me falta muy poco para considerarme una ermitaña.

Lo bueno de todo esto es que:

Ya no me duele la muela ni la cabeza a muerte (sólo un poco por que estoy adolorida)

No debo comer cosas grasosas, irritantes, fibrosas, (y otras más que ya no recuerdo).  Si lo ponen de ese modo siente el 4 día del año: empecé la dieta mucho antes de que la temporada de tasque de comida terminara (aun falta la rosca de reyes, y desde ayer se me antoja a muerte). Pero la verdad espero recuperarme para al menos comer una pequeña rebanada de rosca.

Fin de transmisión! 

2016 viejas ausencias

Se que desde hace poco  comencé a escribir por aquí de nuevo,  pero me he ausentado. No he avanzado mucho con la tesis, y lo peor es que me he preguntado, " en que he estado tan ocupada"? . Creo que haciendo nada. Así pasan las cosas...haces algunas cosas... y el tiempo sale volando..

Siento que este año pasó muy rápido. Tantas preocupaciones y emociones que siento que pasaron y no conservé nada de ellas. 

En fiestas de año nuevo las suelo pasar con la familia de mi mamá, durante las 12 campanadas que marcan el cambio de día comemos una uva por cada una, con un deseo- propósito para este año. Estaban unos sobrinos con los que no tengo mucha relación, pero me di cuenta que estamos mal por hacer eso, o al menos debemos de tener en cuenta la diferencia: no se deben pedir a las uvas como ritual de año nuevo 12 deseos....no son las velitas de un pastel...sino que son 12 PROPÓSITOS que nos hacemos para cumplir este año, la diferencia es bastante y cabe resaltar que son lo que nos proponemos, el esfuerzo y deseo que nosotros trabajamos para lograr algo, por nosotros, no por obra y gracia de algún Dios o Espíritu, o ritual mágico. 
Una vez escuche sobre un japonés que se quejaba de la cultura latinoamericana, o al menos mexicana, que eso no se hace en Asia, no piden....sino que prometen lograr algo a los santos o dioses de allá. Aquí pedimos todo a un santo, que se realicen nuestros sueños por magia o suerte.

10 de 12 uvas hice el mismo propósito: terminar la tesis!!!

Y mientras comienza el año, no puedo concentrarme en breve momentos por el dolor de una muela que pedí que no me sacaran, llevo 3 días con un dolor intenso que va y viene, espero a mañana que alguien me de razón de algún consultorio abierto, y el lunes a mas tardar pedir que me la extraigan. No quería sacar algo de mi, pero enserio el dolo es insoportable, de dolor, ardor, pase a punzadas  y en este momento un adormecimiento extraño, además de que me tomé varias pastillas para el dolo por y el dolor de cabeza que me da miento tomar mas cosas que no me hagan efecto y que al contrario me vayan a hacer más daño. El primer día me mandaron 3 inyecciones para el dolor,  y aunque dolían tanto la verdad me quitaron el dolor.... ,las extraño pero creo que no puedo usar mas de  3.

A seguir soportando las próximas horas 

Recuerdos

Tap, tap tap.

Era el único sonido que podía escuchar mientras caminaba por la calle. La oscuridad en esa hora dominaba todo. Y no era raro, ya que aquella calle por la cual iba no tenía alumbrado público, y no había lugar alguno cerca que despidiera luz de sus lámparas.

Cuando caminaba trataba de no escuchar sus propios pasos. Era mejor perderse en silencio, cuando ponía atención podía escuchar toda clase de ruidos, el de los carros cuando se acercaban, o a las personas que se aproximaban. Tania miedo, mido cuando estaba sola. La hacía recordad sus pesadillas, todo aquello de lo que se arrepentía todo lo que quería olvidar.

Susana Carrillo cuando tenía siete años, en casa de sus primos, jugando con ellos como cualquier niño, se quedó encerrada en una habitación, En esa habitación se apagaron las luces, sabía que no estaba sola, sabia quien era la persona que estaba en aquella habitación con ella, sabía que no era bueno lo que estaba pasando, y lo que iba a pasar…

Salió de ese recuerdo cuando sobresaltada escucho un jadeo, como el que hacia su mascota cuando tenía sed. Y rápidamente volteo a ver qué era lo que se acercaba. Era una señora que caminaba rápido, con un niño pequeño que sujetaba de la mano, el cual trataba de seguirle el paso.

Ese era el escenario nocturno diario. Cuando caminaba del lugar donde trabaja al edificio donde vivía.

Y era todo un descanso cuando llegaba. Cuando estaba en la calle al medio día ayudando a heridos en espacios públicos, o a veces en edificios donde alguna vez habían sido hospitales, tenía que soportar el ruido de las personas que lloraban y que se quejaban, todos pidiendo ayuda.

Cada paso que daba sentía calor si se derritiera, se sentía pegajosa, olía mal, tenía tanto calor, que las heridas de los demás, sus rostros sucios, y el olor que despedía le hacían sentir repugnancia por estar en ese lugar.

No podía quejarse, estaba consciente que no era la única que se sentía así, había más hombres y mujeres que se esforzaban en hacer el mismo trabajo sin hacer caso a lo demás. Era su trabajo, ellos lo hacían voluntariamente. En el caso de Susana no era así.

Ella provenía de un pueblo lejos de la capital, a dos días de viajar en camión. Solo tenía que entregar unos papeles y regresar. No quería ser parte de un problema que no era suyo. Y como en una historia donde la protagonista enumera todas las cosas que no le gustaría que le pasaran, le pasan. Fuera el edificio donde entregaba los papeles había gente del ejercito, y algunos doctores que salían de la nada y sujetaban por lo regular a las mujeres que tenían buena edad para trabajar.

Una vez que estuvo en la capital, con todas aquellas personas que también se habían llevado, le dieron una lista con el área el cual debía atender.

Llevaba alrededor de dos años atendiendo heridos y enfermos. Le parecía de lo peor que reclutaran a hombres y mujeres civiles para llevarse los a la guerra, y todavía peor cuando se escaseó la mano armada y se llevaron por la fuerza a jóvenes, tanto hombres como mujeres.

Y escaseando así los médicos, también se llevaban, al principio voluntariamente, después a la fuerza a otros jóvenes para atender a los demás. Solo se daba un pequeño curso de una semana, ya después uno tenía que ayudar y aprender de la experiencia. Estaban solos.

Con dos años de estar trabajando ahí, ya tenía papeles diferentes al de los demás. Y podía vivir en un edificio donde también Vivian otros doctores, enfermeras y alguno que otro militar.

Ya ni una casa o lo que quedaba de ellas tenia luz para alumbrar a los caminos, y los que la tenían, no las prendían por el toque de queda, o porque ya nadie habitaba en esas casas. Había que tener mucho cuidado, de algunas casas salían sujetos, los cuales para sobrevivir, (como muchos otros) robaban y mataban. Ya no era robar por dinero, sino que la ropa, era más indispensable para cubrirse por la noche. Nadie podía sobrevivir al frio en la noche, que era mucho peor que el calor del día. Y también otra cosa se había hecho más importante que el dinero: la comida y las medicinas. Esa era la primera razón para robar los papeles y credenciales de los trabajadores voluntarios y obligados por el ejército. Con cualquiera de esos papeles estabas libre de ser llevado a prisión (modernos campos de concentración), comprobaban que no eras enemigo del estado, y con esos papeles te daba una identificación para que tuvieras un lugar donde vivir y recibir comida. Esas credenciales eran el nuevo oro de la época. Siempre tenía que salir uno con esos papeles. Así como siempre uno era propenso de ser asaltado y llevarse esos papeles. ,

No paso mucho tiempo, después de anunciar por televisión las credenciales de identificación de ciudad que las filas para tramitarlas se hicieron muy largas, y llego cierto punto cuando se dijo “ya no hay” o ponían escusas para no entregaras. Fue la corrupción la que gano en el punto de protección civil. Y siempre era la que ganaba.

Después de eso comenzaron los rumores y luego los hechos confirmados de que había grupos de mujeres, jóvenes que mataban a las personas que tenían esta credencial para quedase con ella. Lo peor eran los rumores recientes, aparte de los saqueos y robos al cuerpo armado del estado, era, el que decía que la gente, sin resistir más el hambre atrapaba grupos de personas para matarlos y comérselos.

El canibalismo resurgió como en las Guerras Primitivas Mundiales de hace un siglo. Y los más indefensos a esta actividad, como siempre, eran los niños.

Susana siempre caminaba por esa calle. Y no le parecería raro que alguien que ya la estuviese observando, o si algún día la atacaran, le robaran sus papeles, le quitaran la ropa de sus cadáver, y después rebanaran su cuerpo para cocerlo y comérselo.

Cuando estaba sola, con el silencio que era su único acompañante desde hace años, o sola con el ruido de toda esa gente muriéndose, su mente se escapaba, e iba a su infancia, en los lugares con el sol y el viento fresco con las noches cálidas, o donde antes vivía cuando era niña. A aquellos museos con colecciones de animales que ya no existían a los que la llevaba su padre. Siempre recordaba mariposas, como las que veía dibujadas en los libros y películas viejas, a unas que estaba vivas, o que se movían como si estuviesen vivas, estaba en lugares especializados, los pocos lugares que hacían pequeños cuerpos mecánicos que imitaban a los animales que ya no existían. Era un bonito lugar, uno de los pocos que se encargaba de dar un poco de felicidad y de luz a ese mundo.

Pero la guerra con el tiempo iba aumentando, y su campo de guerra iba esparciéndose cada vez más. Todo lo que tenía en sus recuerdos ya no existía. Y cuando todo aquello dejo de existir una parte de ella también se fue, solo su cuerpo y el dolor que sentía era lo que le hacía darse cuenta que seguía viva.

Sentía miedo y frustración al ver los resultados de la guerra, con los cuerpos semi-destrozados de los soldados y guerrilleros. Al principio sufría mucho cuando veía que no podía salvarlos. Luego dejo de sufrir para compadecerse de ellos, que ya en su último momento de vida, delirando, llamaban a su madre, esposa, hermanos e hijos, y pedían en muchas ocasiones perdón.

Se compadecía de esas personas que ya moribundas se querían dejar ese mundo, para irse a donde ellos querían. A otros lugares que ellos también recordaban o se imaginaban.

Y odiaba a los que morían con el rostro marcado por el terror y miedo a la muerte. Y que rogaban para que los curasen para volver a los campos de batalla, a regresar a la carnicería que había, teniendo como cuerpo a morir el del humano.

Pero entonces, en una ocasión, cuando ella pensaba que era mejor que las personas que venían del campo de guerra muriesen y no regresaran, la guerra sin ellos terminaría más rápido. Así en unos de esos momentos en que inyectaba sobredosis de medicamento a pacientes para que murieran silenciosamente y sin sufrir, el piso de uno de los edificios cerca de donde estaba estallo. Y así fue cuando volvió a escuchar el silencio. Un silencio que no era agradable. Debido al ruido de la explosión, sus oídos por un lapso de tiempo quedaron sordos, y solo podía sentir y ver la desesperación de los otros. Al estar en silencio los otros sentidos se agudizan y podía observar cada detalle de un mundo lleno de moribundos y de personas con hambre y miedo.

Pasado el efecto de la explosión. Se entero después que a un soldado le había instalado medio cuerpo mecánico. Lo que era un brazo y una pierna mecánica. Se decía que el soldado había pedido esa operación voluntariamente, y el ejército vio la oportunidad de experimentar algo nuevo.

El resultado fue glorioso para ellos ¿De qué había de preocuparse uno, si de ahora en adelante podían usar hombres como armas?

Fue una pesadilla el resultado de convertir a este hombre en un arma para Susana. No tenía mucho que lo había atendido, y al principio de compadecía de él, porque también odiaba la guerra y había perdido a su familia en ella. Pero por alguna razón cambio su forma de pensar. De una persona que ya no tenía nada porque vivir, a una persona que quería seguir en esa guerra hasta el punto de donar su cuerpo para ser un arma. Recordaba el nombre de aquel soldado. Oscar. Sólo Oscar le había dicho cuando le pregunto su nombre.

Después de aquella operación. Oscar se encargo de seguir, escondido, a Susana. Para él, ella fue la razón para seguir viviendo, y la que le dio fuerzas para soportar aquella cirugía que había pedido. La instalación de un brazo y una pierna completamente robotizada le había dado el poder de un arma que iba mas allá que el de los humanos, y era el orgullo de sus Superiores, era tan poderoso para combatir a un ejército él solo.

Susana lo había atendido con mucho empeño .Y escuchaba todas sus historias. Le gustaba estar con ella, y a veces solo decía que se sentía mal, o que le dolía algo para que ella se acercara y pudiese hablar. Era una muchacha muy guapa, y como todas las demás estaba desaliñada y un poco desnutrida, pero le gustaba oír su voz, y sentir sus manos sobre su cuerpo cuando le cambiaba las vendas. Siempre la veía con una mirada triste, y notaba que a veces se perdía en sus recuerdos. Por eso le inventaba historias graciosas sobre personajes y lugares inventados. La hacían sonreír, y le era fácil hacerlo, porque ella era como él. Otra persona que se refugiaba en el pasado y en fantasías para soportar el presente.

Ella fue la razón por la cual decidió vivir. Quería vivir para protegerla, para que viviera con esa sonrisa a su lado. Para hacerla sonreír siempre. El junto con otros soldados con la misma cirugía que la de él, se encargarían de terminar con la guerra, para poder vivir en un mundo silencioso del ruido de los llantos y lamentos, en un mundo limpio, limpio de sangre y cadáveres.

La seguía cada noche, y la defendía de sujetos que se acercaba a ella con intensiones que él no quería imaginar, siempre lo hacía en silencio, ella nunca se daba cuenta. Sabía que a ella no le agradaba por la decisión de convertirse en un arma, y si lo viera, lo malinterpretaría todo.

Pero esta vez no llego a protegerla. Lo llamaron en estado de emergencia para defender un ataque del enemigo que ya estaba muy cerca y avanzaba muy rápido a la capital. Los honres que también se habían transformado en armas habían sido llamados para detenerlos. Solo tenían poco tiempo para intervenir. Desobedeciendo órdenes salió en un trasporte que robo a uno de sus superiores. No podía estar tranquilo, y acelero lo más que pudo para llegar a verla.

Cuando más aceleraba al vehículo Susana corría más rápido.

La seguían, alguien la seguía. Faltaba poco para llegar al edificio. No había ni un trasporte militar que pasar a vigilar la zona. De hecho cuando salió del trabajo no había nadie apresurándolos por el toque de queda. Algo malo debía estar pasando. Como le pasaba a ella.

Fue en un instante cuando el que la seguía desapareció, pero en el mismo momento otro sujeto apareció frente a ella, se abalanzo sobre ella pero Susana lo esquivó. Siguió corriendo, pero ya estaba cansada, y el hombre que recién había aparecido de la nada, como la estaba esperando tenía más fuerza para correr.

Solo alcanzo a dar unos pasos más, hasta que fue derribada por el sujeto, y no supo en qué momento empezó a sentir que la vida se le salía del cuerpo, era una sensación caliente que iba fluyendo fuera de ella.

El hombre que la había derribado estaba encima de ella, pero era el primero hombre que la había seguido el que le había disparado. Ese agarró el morral que traía ella y reviso lo que tenía hasta encontrar los papeles, mientras que el otro la empezaba a desvestir y a separar sus piernas.

Fue ahí cuando su pesadilla se hacía realidad, y otra vez tenía siete años, estaba en una habitación oscura, y el rostro que quería olvidar se hacía cada vez más claro.

Oscar llegó, pero no podía detener lo que estaba pasando, ni volver en el tiempo para llegar antes de que todo ocurriese. Estaba frustrado con el mismo, no supo que hizo después. Cuando se dio cuenta, los dos hombres que estaban alrededor de ella gritaron de terror, y uno por unos se fueron desintegrando lentamente. Comprendió la razón, de aquella monstruosidad que tenía en el cuerpo, y por qué Susana se había decepcionado de él.

Se acerco a la mujer que le había regresado la vida. Solo pudo ver su rostro palidecer, y sentir la sangre caliente salir de su cuerpo. Estaba sufriendo, tenía en el rostro una expresión de miedo. Se arrodillo, y levando en sus brazos el cuerpo a un tibio de ella. Y como si fuera una niña pequeña la arrulló, mientras de su garganta salía una melodía suave.

Susana volvía a tener siete a años, pero ahora estaba en los brazos de su padre que la arrullaba cuando tenía miedo, cuando apenas se empezaban a escuchar los bombardeos y llantos de la guerra.

Abrió los ojos y vio a Oscar, era un rostro dulce y atractivo, uno que le dio mucho gusto ver, y después se trasformo en el rostro de Oscar Carillo, el rostro de su padre, dulce y tranquilo.

Oscar observaba como el rostro de aquella muchacha se tranquilizaba, hasta que se volvió un rostro inocente, lleno de dulzura, como el que siempre quiso ver y como el que se imagina cuando estuvieran juntos.

El cielo se ilumino, de tal forma que todo lo que le rodeaba se podía ver claramente. De seguro el ataque ya había comenzado, pero él no iría, no tenía nada por que luchar. Cuando todo volvió a oscurecer se escuchó un ruido fuerte, el ruido de armas y bombas estallando.

Sujetó más fuerte a Susana

Susana se dejo llevar por la melodía que escuchaba de un lugar lejano y por los suaves brazos que la sostenían. Y sintió calor, mucho calor. Un calor que venía de otro lado y que estaba impregnado de olor a pólvora y otros gases.

Veía mariposas, eran mariposas de color púrpura volando en la en la oscuridad, y se acercaban mas, podía tocarlas, ya estaba muy cerca.



La guerra no terminó

cafeina in progress

Hace una semana que me sucede, no se si es el café o que onda, tomo u vaso o lo que sea y poco después  como me sucede en este momento, me siento muy nerviosa, me palpita el corazón  me muevo, no me concentro, tampoco siento que sea sueño. Hace tiempo fue por un vaso de café del oxxo, de esos andatti de la maquina de esa tienda, me sentía así. Después , precisamente al otro día, y por la mañana, fue un vaso de chocolate de la misma maquina del oxxo, el chocolate sabia mal por cierto, estoy segura que hace tiempo no lavaban la maquina, (aunque la verdad no se si me haya puesto nerviosa el chocolate, ese día tuve tres clases aburridas. Con las primeras dos fueron suficientes como para pensar si valía la pena la calificación de esas materias, son patrimonio y america latina del siglo XIX. )

Aún no  termino de leer, aveces pienso que si no pasara tanto tiempo con mi novio haría mas cosas, pero la verdad no lo creo. Ayer fuimos al cine, hoy no fui a clase de japonés, ojalá y no me haya perdido de mucho, pero el momento y la situación eran tan perfectas que ameritaba perder la clase,  tampoco se si vaya el viernes a clases, en primera por que no he hecho tareas como desde hace mas de 15 días, si algo así. 

No se sí mañana A me adelante mi regalo de cumpleaños, algo así le entendí.

Tampoco se si en mi casa me vayan a celebrar mi cumpleaños , que es el domingo, cumplo 21 años.

Me siento tan nerviosa que me duelen, me pican, siento raro en la planta de los pies. Por cierto me tome una botella de café olé.

Que me regalaran? Soy muy egoísta en este momento quiero un smartphone. Hoy sentí muy feo, en la calle a casi cualquier lado que volteara alguien tenia un celular xperia, como antes el mio era u.u. Desde que perdí mi teléfono pongo atención en los asientos de los lugares púbicos por si me encuentro uno. Y me pongo a pensar en que haría si me encontrara uno. Sentiría al principio que es justo, y el destino así lo dice. Pero el destino de verdad no es justo, lo sé de sobra. Pero si eso ocurriera creo que me sentiría mal, digo, a mi no me gusto que se quedaran con mi teléfono  lo compre con mi dinero , con casi mi esfuerzo.. Fue regalado a un desconocido deshonesto y mal ciudadano XD. A´parte últimamente aplico la de "no hagas cosas que no quieres que te hagan"

Bueno, siguiendo hablando de regalos de cumpleaños, o mejor dicho, empezando por la fiesta  comida..no hay nada decidido, bueno si, decidí con mi hermana ese día preparar cupcakes, pero mañana tendría que ir a comprar la caja de harina esa que vi en la comercial.

No me haría faltaropa, desde enero estoy que me compro un lindo y fresco vestido, pero, también necesitare nuevos zapatos, o hurachitos bonitos para usarlos en conjunto. Sí necesito esas dos cosas a fuerzas para poder estar cómoda y a la moda..

Puse agua a calentar, voy por mi té.

Se calentó demasiado mi agua, hasta la bolsita del té se infló.

Retomando, quisiera que otras cosas pasaran el día de mi cumpleaños, aunque la verdad queiro un domingo casi solitario, muy quieto, viendo películas que me gustan. Tengo ganas de ver Lo que el viento se llevó, o la ultima de Harry Potter.

También ese domingo se van a presentar bandas buenas en texcoco, espero que mis amigos se saquen algo y quieran ir. 

Aún no termino de leer la lectura para mañana, se llama "Las transformaciones del liberalismo en México del siglo XIX." y la verdad no se si  hacerlo. Sólo eran dos capítulos, me faltan como menos de 30 paginas,pero me puse nerviosa, y ya no entendía nada.

De hecho por eso puse agua para té, y té de manzanilla, para ver si así me calmaba un poco.

Fuimos a la biblioteca a sacar ese libro, y yo saque otros de teoría que me podrían servir para mi proyecto.

Pienso tomarme dos tazas de té, para usar las bolsitas y ponérmelas en las bolsas que se me están haciendo bajo los ojos.

Tengo que ver una pelicula mañana para entregar algo así como un reporte. Ah y tengo que ver que le regalo a mi mamá para el viernes, hoy vi una pulsera muy bonita, pero también muy cara.

Mandé a una lavanderia por periferico a lavar mi asquerosa colcha y una cobija, ya olía demasiado mal.

Después de dejarla descubrimos otra lavandería. Hay que pasar a checar los precios.

Ayer le dije a A algo que me inquietaba. Sentía desde hace tiempo que ya no le llamaba la atención, que me veía como algo X, hace tiempo que no me decía cosas bonitas, o cumplidos, simplemente esa parte de la relación en donde el ego de los dos es alimentado por el otro no funcionaba. Caí cuando noté que el no notaba en mi corte nuevo de cabello. Me dijo que de verdad no se notaba. yo siento que si, por que lo de enfrente está muy corto. Pero no me dijo nada. Me dijo que si me seguía viendo bonita, que sólo se le había pasado decirme cosas, que no se había dado cuenta. Ojalá sea cierto, por que le creía una vez más. He aguantado mucho, y lo peor es que el no se ha dado cuenta.